A treia zi, noul barometru al opiniei publice a aratat cu precizie germana: moldovenii au o incredere zdrobitoare in… clarvazatori, vrajitoare, ghicitoare, vraci, magicieni. in acelasi timp, oamenii erau dezamagiti in totalitate de politie, dar si de guvern, parlament, presedintie, judecatorii si, respectiv, Alianta pentru Integrare Europeana. Dar nu vorbim de o simpla dezamagire. Efectiv oamenii nu se mai adresau politistilor pentru ca acestia sa le gaseasca gastele sutate din cotet. Pur si simplu treceau drumul la baba Parascheva, iar aceasta le tragea in carti: “Gheorghe Chioru’ ti le-a furat”. si asa era. Dar cum pasarile erau demult doar amintirea unui ospat pe cinste, mergeau la baba Feodosia, dar nu la judecatorie. Baba descanta cu doua chibrite arse in apa sfintita: “sa ii moara vaca lui Gheorghe Chioru daca intr-o saptamana nu te despagubeste.” si asa era: hotul fie isi despagubea victima, fie se despartea de Fulga.
Situatia devenise periculoasa. Oamenii nu mai aveau nevoie de autoritati, oamenii nu mai ascultau decat de cei dotati cu puteri supranaturale. Asa ca acesti clarvazatori puneau in pericol statul de drept. intr-o saptamana insa lucrurile au inceput sa se schimbe si acolo sus. Premierul a dat tonul: a anuntat ca are aptitudini in numerologie si ca se numeste Primus Filatologus. in stirea de la Mesager se spunea ca in tinerete ghicise la loto 5 cifre din 6 si asa isi incepuse afacerile de succes. Tot cu ajutorul numerologiei Primus aflase cresterea PIB-ului si cum urma sa tina in frau cifrele magice ale inflatiei. N-au reusit moldovenii sa se bucure de noile previziuni astrale ale lui Filatologus, ca aparu un comunicat de la presedintie: “eu, Marianus, Magician in prima generatie, Cavaler al Ordinului Lupilor cu Acelasi Narav, dar Par Schimbat, proclam aderarea Moldovei la Uniunea Euromistica.” La numai o ora, in Fabrica, Mihai Ghimpu, intitulat si Sacerdotul Dihorilor Care Sug, s-a declarat descendent din baba Vanga. Pe loc a organizat o sedinta de spiritism si a intrat in legatura cu fantoma lui Stalin. Demult nu au vazut cetatenii o dezbatere atat de interesanta despre limba moldoveneasca, originea moldovenilor si ciopartirea Basarabiei. Dupa discutii, in legatura directa a intrat si nepotul Sacerdotului Dihorilor Care Sug. Acesta a recunoscut ca este Primarul Semipur Harry Potter, Detinatorul Pocalului de Foc si ca absolvit Inalta scoala de Vrajitori de la Hogwarts.
In zilele care au urmat, politistii, scuze, magii in uniforme negre, trageau pe dreapta soferii si le aratau in ceaunul cu ochi de broaste ca depasisera viteza, nu purtau centura, nu aveau actele in regula. Culmea, nu-i puteai pacali ca esti lefter: prin vraji specifice stiau cati bani ai si in care buzunar. Apoi s-a aflat ca, in sfarsit, vraciul Iliciukcea a inregistrat maturinolul. De data asta imbunatatit. Pe langa faptul ca trata copii, ii impodobea cu o pereche de coarne de toata frumusetea. In curand mai toti ministrii si-au declarat descendenta din marea vrajitoare Aurica sau din invatatura lui Nostradamus. Apropo, partidul Comunistilor a fost declarat partidul Varcolacilor si al Vampirilor condus de nemuritorul Vova Cioara Rosie. Nu ma intind prea mult cu enumerarea schimbarilor din viata moldovenilor. inchei spunand doua lucruri. Unu, oamenii nu au mai injurat drumurile proaste - ce nevoie mai ai de asfalt, cand zbori pe covoare produse in fabrica din Ungheni? Doi, pe harta lumii a aparut un nou stat: Republica Clarvazatoare.
SURSA: Blogul lui Vitalie Cojocari